isabella2planet

好像是周一? 周二?

我一上班會家不到5分鐘
我和媽又吵架         ( 嗯....了解的人會知道...很可怕的那種)

我吵到衝回房間坐在床上
(歇斯底里的那種) 哭著跟我妹說 :我受不了了 我真的沒辦法

我不知為何 突然腦中一片空白 卻開始收拾我平時上班的小包包
口邊念著: 我晚上不會回來了  等等  我有點忘了

隨手抓了手機  錢包 (還記得多帶錢= =) 居然抓了一面鏡子 (搞不懂我在想什麼) 
衝出家門的方式像有人在追著我打一樣  奪門而出  機車一發動就衝出去了  

我想著一直以來我常想的問題 :  我騎這麼快 , 我是真的很想死嗎? 
平時的我, 都是馬上回答自己: 不會       

然而今天居然是猶豫的....我自己卻驚惶了!
...真的有這麼絕望嗎?   我不知道!!!!  
(想像 我騎著車一直哭得像死人還是被人強暴一樣,車停了就停在路邊掩面啜泣)

(原諒我  事情過後我都想開開自己玩笑  不然看的人也很累=.=  )

我沒做什麼,  想了想就晃到萬代福電影院 
看到後照鏡中的自己  嚇了一跳  跟小丑一樣 鼻子好紅...0///0
很尷尬得過了許久才敢去買票....  大家都是雙雙對對的  不然就是同學一群
全部只有我一個人...  (心裡想著: 真好....我也想有人陪...唉 )

看了一部18限的片   為愛朗讀    ( 討厭, 好看又很氣死人的結局)
結束晚上8點   圖書館關了   下起雨來
跑去書局  買文具  再去JB買了4本漫畫   跑去McDonald's 點了美式咖啡等  窩著看到9點半多

晃去親親戲院地下室的湯姆熊   打了3場太鼓  4場俄羅斯方塊  2場格鬥遊戲 


最後讓我呆到早上的地方........對面地下室的網咖

包8小時......我居然玩了6小時多一點
早上6點多  沒什麼睡上去買早餐 就騎去公司

到了7點上班的同事才奇怪 怎麼今天上7點的這麼多人??  我跟她們說我是來睡覺的

一到8點 又開始工作的一天了
工作完回到家  一洗完澡 到頭就睡   睡到早上上班前

但沒有睡很飽... 

問過我妹   我家的人並沒有對這件事有什麼大不了的看法
算了
我也不在乎了
幾歲的人還來玩這招


這兩天   尤其今天
聽到聖經一處說    你當愛人如己
我很難過  我對我的媽媽總是沒辦法容忍 他對我的事情
我一直想  我為何不試著把媽媽當作自己?
他回的話 給他肯定的回答

試試看當她的YES MEN?
I will try it.

縱使我現在還是沒辦法  平復我哥昨天對我罵母親  興師問罪

但我想:  哥...你也在乎我多一點好嗎? 
我出去怎麼樣?或許見不到了你也沒關係是吧?

人 都會有情緒     是我的家人就知道我也很情緒化的
人  都有所不能忍    你不能原諒我   我也不需要   我也無法忘記這個家所有的事情  所有的愛恨
我所不能忍   是口口聲聲說在乎  卻不聽別人說話   

只要回想每一次   每一次 都是我在發動戰爭    引起爭端
我就想哭    
又不是我想    就是會這樣
你是這樣的   我是這樣的   無法容忍接納 一定會爆發的

你可以恨我    我又何嘗沒有過   全家每一個人   對於處理事情的態度

但我不願意使自己這麼悲傷    這麼多年走來好累
都可以撐到現在    又不差後面的路了   

我甚至逃避的想盡各種方式避免在家中交談 (與母親)
5句話不用說完 (我)就開始害怕了
我甚至想一年後畢業就遠遠的分開吧!  

但! 
我當下馬上(在心中)被 上帝點了我最不想被問的問題    這樣你離開了他們  那上帝要你做的  你沒做到
你何必當個基督徒!?   你根本對不起神!
我非常內疚   包括對我妹

我脾氣有時真的不是很好   我妹是最可憐的人
但我們真的知道我們非常非常非常愛對方   有時看著她我就可以說不出話就掉淚
我們沒有心電感應   有時也很難溝通

但他是神給我最美好的禮物
就算是死在她手中都甘願    對不起 我是個爛人
總覺得一輩子都做不出什麼事

好空虛也很無奈   還有疲憊感一直圍繞在我周圍

雖然憂鬱症測驗我分數是滿高的  但是我厭食症狀不會很明顯耶＝　＝(喂)


愛你