- 和你的另一半作至少一次的長途旅行.
- 一起去圖書館坐一個下午,看自己的書,不要跟對方交談,出來再聊.
- 作一頓燭光晚餐,不管你洗菜還是他切菜,或是你切菜他炒菜,開一瓶紅酒,不用急著洗晚.
- 一起買個玩偶,給它取個名字,旅行時永遠帶著它.
- 和你的另一半去夜店,假裝不認識,彼此搭訕,不準笑場.
- 去看彼此小時後長大的地方.
- 趁著有流星雨時上山許個願.
- 去一個孤兒院或療養院,兩人一起做個不署名的捐款.
- 一起照顧一盆植物或是一個小動物.
- 在對方面前放屁,假如你辦不到,那會很難走一輩子
030
先為了昨天和怡樺上班時發生的一件事情 感謝主應允我的禱告
當下真的很很很感動
在不與他的旨意相違背下,我在學習凡事交託 :)
把生日當天我遇到的一件極度不愉快的事件所有的情緒都洗刷了
今年生日不像往年一樣那麼沉悶
生日前3天就在教會學青慶祝下過了
琳雖然在新竹的魚家,不過我們還有電話連線呢
許願等:) 非常有趣
而且大家的致詞我很感動
感謝耶穌、感謝上帝賜給我那麼可愛的他們
有很多難過的時候、流淚的時候
他們就是祢的小天使陪在我身旁
因為生日當天有班
所以跨5/18時我已經開始工作了
但是還沒到,我就已經收到禮物了:))
工作5年第一次有同事買(大)蛋糕送我
還有人送我大芒果(笑)、小手札、朗莎、提神飲料(哈)
琳也有休假,回家後休息3小時
中午我們一起出門
買提拉米蘇,高級巧克力...送蛋糕給同事
逛屈臣氏、打太鼓、去順發...繼光香香雞吃兒童餐、喝香蕉蘋果
去學校時遲到了1節課
因為又跑去美術館旁買了一個提拉米蘇給同學和老師吃
因為是最後一節,我又是該科小老師
老師好可憐 哈
帶了兩箱飲料 結果來的人不到一箱的人數
我喝了1瓶,拿了2瓶(XDD 倒消)
還陪秀慧去漢堡王找君岳他們
之後去找某人就發生了一件慘案
過了2小時我要去上班的時候
心情有點無法控制
不是想哭,卻是很憤怒,和某種害怕
當下很想把某人碰過我的地方洗到爛掉
畫面像夢靨一樣揮之不去
想到
那些被人家性騷擾或是性侵的人的感受原來是這樣
多麼噁心,有種恨不得...他的念頭
如果是認識的人永遠害怕見到他
很想保護自己
學空手道等等想法都出來了
下班時
看著事情還沒發生前跟他拿著的熊
手有點發抖 用火輕輕紋過牠的全身
看著好像被我摔出痕跡的項鍊,當下就是想丟到地上狠狠踩爛
我沒這麼做的原因:踩不爛,場所
之後在好好思考要怎麼處理掉
直接丟掉太汙染這個世界了
那隻熊已經被我踩過、丟在我家門外的垃圾桶旁了
我可以接受任何親我的臉頰
但是極限
我有說我不能接受不是男生
我有喜歡的男生了
感謝沒發生太嚴重的事
但是我當時回家就是感覺很累很累
晚上沒課,就睡掉14小時
安慰我的
就是大家給我的愛
看著還沒吃完的蛋糕,和送我的東西
過了兩天已經沒有那麼不舒服了
只是我以後該怎麼面對女同性戀?
神阿!
...救救他們!
感覺
我喜歡的人根本對我沒有意思
而且
他離我好遠
我之前想狠狠的切斷對他的思念
但總是天天想到他
What can I do?
想像他像張雨生斯文的臉,唱著『是否真的愛我』
我現在根本不應該擔心這些事...。
39:1 | 〔大衛的詩、交與伶長耶杜頓。〕我曾說、我要謹慎我的言行、免得我舌頭犯罪.惡人在我面前的時候、我要用嚼環勒住我的口。 | |
39:2 | 我默然無聲、連好話也不出口.我的愁苦就發動了。 | |
39:3 | 我的心在我裏面發熱.我默想的時候、火就燒起、我便用舌頭說話. | |
39:4 | 耶和華阿、求你叫我曉得我身之終、我的壽數幾何、叫我知道我的生命不長。 | |
39:5 | 你使我的年日、窄如手掌.我一生的年數、在你面前、如同無有.各人最穩妥的時候、真是全然虛幻。〔細拉〕 | |
39:6 | 世人行動實係幻影.他們忙亂、真是枉然.積蓄財寶、不知將來有誰收取。 | |
39:7 | 主阿、如今我等甚麼呢.我的指望在乎你。 | |
39:8 | 求你救我脫離一切的過犯.不要使我受愚頑人的羞辱。 | |
39:9 | 因我所遭遇的是出於你、我就默然不語。 | |
39:10 | 求你把你的責罰從我身上免去.因你手的責打、我便消滅。 | |
39:11 | 你因人的罪惡、懲罰他的時候、叫他的笑容消滅、〔的笑容或作所喜愛的〕如衣被蟲所咬.世人真是虛幻。〔細拉〕 | |
39:12 | 耶和華阿.求你聽我的禱告、留心聽我的呼求.我流淚、求你不要靜默無聲.因為我在你面前是客旅、是寄居的、像我列祖一般。 | |
39:13 | 求你寬容我、使我在去而不返之先、可以力量復原。 |
(這是星期一的筆記)
今天的月色明亮,讓我目不轉睛。卻是隱隱泛著淚光。
心痛不是為了自己,而是對世界無能為力。
工作不是煩心的,對於不想回家的我,更多我需要去克服的。
對於現實中的細小瑣事過於不在乎,卻看重隨心情改變的感情交換。
我是否太情緒化?
對於這樣得自己感到疲憊。
說是對周遭變化感到難以跟隨,不如說是對自己的不確定感到徬徨恐懼。
像是我編織的那個世界中,好像就是抓住了前方引導的線,卻忘記怎麼往前走,忘記為何往前走?
心中的破洞是自己填補起來的,用夢想的水泥砌的。
沒有經驗的我,砌的自己一身泥,卻不知道通往背後的洞要怎樣填滿它?
應該還需要一個人,和我互相幫對方這麼做。
That’s the question.
要怎麼開口或表達?才知道你們的理念是一樣的?
建立在怎樣的情感上,朋友?或是?
是要文筆很好?很會說話?
很漂亮?很溫柔有氣質?有才華?
對不起,我都沒有。
但我很單純、很直接、很坦白、有點膽小、有點倔強、容易害羞、小小的好面子、對於對的事情不肯放棄....
雖然保守卻接受力很強、極度愛幻想卻很看重現實、習慣保護比我弱或小的人、寫字很藝術、功課普普...
有一點憂鬱傾向、依戀大自然、懶得做家事、不會化妝、不喜歡長時間待書店看免費的書...
比起網路溝通比較喜歡直接溝通(寫信)、對喜歡的人話會很多、喜歡創作各種東西、喜歡陽光和風、喜歡幽默卻不傷大雅、喜歡正版...
;不是很喜歡酸的食物,討厭信口承諾、討厭情緒化討厭他人、討厭以貌取人、討厭追求流行卻不看自己...
很討厭不尊師重道、討厭黨派對立、討厭挑悻、討厭排擠欺負他人、討厭曾經犯過的錯誤、討厭不誠實的自己...
討厭傷人自尊的吐槽、討厭該做的事情沒做到、討厭打腫臉充胖子...
喜歡認真但不鑽牛角尖的人,喜歡謙虛有風度的人,喜歡體貼的人,喜歡有自己專注喜歡的事情的人...
喜歡浪漫但不浪費、喜歡簡約但不邋遢、喜歡美好的事、喜歡輕快的、溫柔的、震撼的、嬉皮的音樂....
喜歡分享、喜歡張開手擁抱、喜歡花,喜歡動物....
還有喜歡貼心的你:P
忘了,
還有喜歡笑容
^_^
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【註】
琳那傢伙...今天居然又吐我槽,
糟糕的是,我無法反駁她的半年後...
我哭啊!....
AND,正在生憲法報告..(掩面)才打100字?
總覺得精神上一直在受一些莫名奇妙的考驗(?)
雖然知道要走這條路是不簡單的 心理建設也慢慢調整
但想到過去使我迷戀的 現在我卻要學習放棄
(為何說莫名其妙:因為在以前對我它们像空氣一樣自然 現在卻令我痛苦)
真的很讓人難以割捨 但是真的很不好的嗜好
我從小就接觸很多 雖然不是現實中
但是那個世界是可怕的 因你越陷越深 你知道
這麼說是 我今天夜校下課聽到別人無心的對話
卻是讓我很認真聽進去的話語 讓我一路心神不寧
想想自己以前也是這麼說話的 就讓我傷心
開學之後 因為信仰 讓我有學習忍耐 堅強的心
但也讓人動搖 我之前好像曾經覺得我不會有問題 但 白癡
只要是人 不論身份 地位 年紀 甚至種族信仰
沒有不會的 只在於我相不相信我要求的
上課老師什麼都說 台灣民間廟宇 各形各色神祇 天主教基督教差異 去哪算命 等等
對於他們各式新鮮有趣的 都想沾一下 交交朋友
我什麼都喜歡聽 這是我的本色 但因為老師並不是用生命去接觸 而是喜歡討論自己的人生與觀點
有時很想有衝動上去告訴老師並不是這樣的
現在電腦有問題 就先打到這裡
囧 我電腦快炸了
我不知道該告訴在看的你什麼
我剛哭過
我現在打的很慢 因為我在調整自己的呼吸
手還在顫抖 耳鳴也是
頭像發燒一樣燙
真的不知道該說什麼了
我知道不可以說
我好想死
眼淚現在又掉了
我不知道什麼是撐下去
為什麼我又要為自己擦眼淚
夠了....
我快瘋了
誰來告訴他們
真的夠了
為什上帝要給我這麼沒用的自己
腦海中不斷飛過的畫面 讓我全身發抖
一閉上眼就像浪一般襲向我
不停的重覆切換
沒辦法控制力道的手 用力的鑲在臉上
打開 又再闔起
原本以為今天的我只是拳擊場上被K.O.
原來遊戲已經GAME OVER了
有半個月的時間,還要繼續這份內心的苦工
我要加油
主,
你要看顧我
我不想一直往後退了
一直輸給別人,
對我這種自尊心強的人其實很不好受
在我擅長的事情上
卻沒有自信
我想用它來為主做工
說不定
大有潛能?
呵呵
上課令我緊張
總是害怕明年又要再來變學妹
我想好好的把最後一年度過
加油加油!!!
好像是周一? 周二?
我一上班會家不到5分鐘
我和媽又吵架 ( 嗯....了解的人會知道...很可怕的那種)
我吵到衝回房間坐在床上
(歇斯底里的那種) 哭著跟我妹說 :我受不了了 我真的沒辦法
我不知為何 突然腦中一片空白 卻開始收拾我平時上班的小包包
口邊念著: 我晚上不會回來了 等等 我有點忘了
隨手抓了手機 錢包 (還記得多帶錢= =) 居然抓了一面鏡子 (搞不懂我在想什麼)
衝出家門的方式像有人在追著我打一樣 奪門而出 機車一發動就衝出去了
我想著一直以來我常想的問題 : 我騎這麼快 , 我是真的很想死嗎?
平時的我, 都是馬上回答自己: 不會
然而今天居然是猶豫的....我自己卻驚惶了!
...真的有這麼絕望嗎? 我不知道!!!!
(想像 我騎著車一直哭得像死人還是被人強暴一樣,車停了就停在路邊掩面啜泣)
(原諒我 事情過後我都想開開自己玩笑 不然看的人也很累=.= )
我沒做什麼, 想了想就晃到萬代福電影院
看到後照鏡中的自己 嚇了一跳 跟小丑一樣 鼻子好紅...0///0
很尷尬得過了許久才敢去買票.... 大家都是雙雙對對的 不然就是同學一群
全部只有我一個人... (心裡想著: 真好....我也想有人陪...唉 )
看了一部18限的片 為愛朗讀 ( 討厭, 好看又很氣死人的結局)
結束晚上8點 圖書館關了 下起雨來
跑去書局 買文具 再去JB買了4本漫畫 跑去McDonald's 點了美式咖啡等 窩著看到9點半多
晃去親親戲院地下室的湯姆熊 打了3場太鼓 4場俄羅斯方塊 2場格鬥遊戲
最後讓我呆到早上的地方........對面地下室的網咖
包8小時......我居然玩了6小時多一點
早上6點多 沒什麼睡上去買早餐 就騎去公司
到了7點上班的同事才奇怪 怎麼今天上7點的這麼多人?? 我跟她們說我是來睡覺的
一到8點 又開始工作的一天了
工作完回到家 一洗完澡 到頭就睡 睡到早上上班前
但沒有睡很飽...
問過我妹 我家的人並沒有對這件事有什麼大不了的看法
算了
我也不在乎了
幾歲的人還來玩這招
這兩天 尤其今天
聽到聖經一處說 你當愛人如己
我很難過 我對我的媽媽總是沒辦法容忍 他對我的事情
我一直想 我為何不試著把媽媽當作自己?
他回的話 給他肯定的回答
試試看當她的YES MEN?
I will try it.
縱使我現在還是沒辦法 平復我哥昨天對我罵母親 興師問罪
但我想: 哥...你也在乎我多一點好嗎?
我出去怎麼樣?或許見不到了你也沒關係是吧?
人 都會有情緒 是我的家人就知道我也很情緒化的
人 都有所不能忍 你不能原諒我 我也不需要 我也無法忘記這個家所有的事情 所有的愛恨
我所不能忍 是口口聲聲說在乎 卻不聽別人說話
只要回想每一次 每一次 都是我在發動戰爭 引起爭端
我就想哭
又不是我想 就是會這樣
你是這樣的 我是這樣的 無法容忍接納 一定會爆發的
你可以恨我 我又何嘗沒有過 全家每一個人 對於處理事情的態度
但我不願意使自己這麼悲傷 這麼多年走來好累
都可以撐到現在 又不差後面的路了
我甚至逃避的想盡各種方式避免在家中交談 (與母親)
5句話不用說完 (我)就開始害怕了
我甚至想一年後畢業就遠遠的分開吧!
但!
我當下馬上(在心中)被 上帝點了我最不想被問的問題 這樣你離開了他們 那上帝要你做的 你沒做到
你何必當個基督徒!? 你根本對不起神!
我非常內疚 包括對我妹
我脾氣有時真的不是很好 我妹是最可憐的人
但我們真的知道我們非常非常非常愛對方 有時看著她我就可以說不出話就掉淚
我們沒有心電感應 有時也很難溝通
但他是神給我最美好的禮物
就算是死在她手中都甘願 對不起 我是個爛人
總覺得一輩子都做不出什麼事
好空虛也很無奈 還有疲憊感一直圍繞在我周圍
雖然憂鬱症測驗我分數是滿高的 但是我厭食症狀不會很明顯耶= =(喂)
愛你